Hace unas horas Joan Laporta daba la campanada al colocar un anuncio gigante con su estampa al ladito mismo del Bernabeu (ver foto que encabeza este post). Jan vuelve a optar a la presidencia del Barça y ha querido empezar su campaña de la única manera que sabe: a lo GRANDE.
Sobran los motivos, pero esta sacada de chorra es la excusa perfecta para que SPD comparta con vosotros algunas de las mejores instantáneas de nuestro mini Jesús Gil culé.
Empecemos con las legendarias fiestas en Luz de Gas, donde nuestro protagonista perdía los papeles, puro y Moet Chandon en mano, con total desvergüenza.
Sin embargo, su radio de acción festivo no se limita a la noche barcelonesa, por supuesto. Habitual del verano ibicenco, no es extraño verle en fiestas hippies para millonarios o en la cubierta de su yate retozando con su harén. ¿Hay un concurso de belleza? Jan lo apadrina encantado.
¿Mötley Crüe follan con estrellas porno y montan pollos en los aeropuertos? Joan Laporta también. Se trajinó durante una temporada a María Lapiedra. Y como olvidar el mítico incidente cuando se quedó en gayumbos harto de que el detector de metales de El Prat no dejara de pitar.
Y si los rockeros las prefieren menores, Laporta no anda a la zaga. Sus novias suelen ser, de media, 25 años menores que el presi.
Jan no solo es admirado por nuestras lares. Algunos recordaréis sus oscuras conexiones con Uzbekistan, donde era recibido con honores de Jefe de Estado por el presidente Karímov. Antes de acusar a Laporta de mafioso, conviene que sepáis que Puyol, Iniesta, Cesc o Messi también sucumbieron a los encantos del dinero fácil uzbeko.
En definitiva, ahora más que nunca, el Barça, Catalunya, el MUNDO te necesita, presi. Las miserias están a punto de terminar.
